Sziszi és Fruzskó a tanyán voltak, majd később Brigó is megérkezett:

Fruzskó: Szia Brigi! Mizujs?

Brigó: Jól!!

Fruzskó pónit futószárazott, aki engedetlen volt, és folyton bejött a kör közepére:

Fruzskó: HÁ NYUGDÍJAS VAGY??????

Kis csapatunk ült a lovasszánon. Élveztük a napsütést, a havat.Fruzskó egyszercsak megszólalt:

Fruzskó: Ennek ninöcs kereke!!! 

Fruzskó kivitte Holdfényt, a pónit lovagolni. Mi már csak annyit láttunk, mire kiértünk, hogy Fruzskó háta havas, majd nagy hévvel kiabált nekünk:

Fruzskó: Idióta póni ledobott!!!

Sziszi és Fruzskó msn-en beszélgetnek:

Fruzskó: Jajj, küldök képet!

Sziszi: Oké, milyet?

Fruzskó: A kecskénken ül a ica

(Fruzkónál az ica= cica --> elnézést Ica nevű olvasóinktól....)

Továbbfejlesztett változatunk:

Ica a cica

Sziszi: Ajjj, úgy fáj a kezem, feltörte a vasvilla, így nem tudok beszénázni, de muszáj segítsek...

Fruzskó: Pihennyé, csináljad!!!

(Jótanácsok Fruzskótól! )

Fruzskó osztja az észt:

Dani Te bimbó! Mit csinálsz???

Sziszi és Fruzskó ült a szobában, és beszélgettek, amikor Dettike felkiáltott:

Dettike: Találtam egy rágót!!!

Fruzskó:Akkó ödd mög!

Sziszi és Fruzskó a táboroztatástól kimerülve fetrengtek az ágyon korán reggel... (Sziszi feje lelógott az ágyról, Fruzskó meg csak nézte mit szerencsétlenkedik ott vergődve a nyaktörő pózban...)

Fruzskó: Sziszi, Te mit csinálsz???

Sziszi: Serkentem az agykeringésem!!

Fruzskó: Hö-mi-ja-aha.... (Kérdésünkre megkaptuk a választ...)

Sztorizgattunk:

Norbi: Képzeld Sziszi tegnap felültem szőrén a lóra, tök jó volt!

Fruzskó: Jah... be is verte a helyzetöt.... (Fruzskónk mindig megmondja a tutit...)

Sziszi: Fruzskóóóó!!! Légyszi hozz már egy futószáraaatt!!! (Kissrácot futószárazni kellett a pónin, 10 perc után Fruzskó visszatért...)

Fruzskó:  Itt a szent futószár! ( Szent futószár= Balázs új futószára, melyet születésnapjára kapott a csapattól...)

Sziszi: Akkor rakd már fel a szent futószárat a szent ló szent zablájára, mert én nem tudom...

Fruzskó: Nah, akkor megmutatom a szent technikát! Fogd a szent futószárat rakd át a szent ló szent nyakán, majd fűzd be a szent zablába, ahol összekapcsolod a szent futószárral...

Sziszi: A szentségit!!

Heni: Jozsó?? Te mi leszel ha nagy leszel?? Tűzoltó?? Akkor majd csúszkálhatsz azon a rúdon...

Fruzskó: Akkor Jozsó rúdtáncos lesz...

Fruzskó és Sziszi fényképeket csináltak a legelőn a lovakról. Fruzs, pedig épp Jáde hátán ült és integetett Sziszinek:

Fruzskó: Lovasok a pusztában!... nah még egyszer.... Lovasok a pusztában!!

Szituáció:

Sziszi és Fruzskó mennek ki a tanyára. Amikor befordulnak a bejárón, Tofi nagy vidáman rohan eléjük.

Sziszi: Nézd Fruzsi! Elénk jött Tofi! A múltkor is elém szaladt a kutya és mosolygott!! (??)

Ebédnél akcióztunk: cseresznye lé + narancslé = KOKOTÉL

Fruzsi: Nézd a KRISSÁCOT!!

Szabina: És mennyi ideig fejleszti a hasában a csikót egy ló??

Táboros kislány: Ez a krumpli porból készült???

Marika néni: Ugyan kislányom!! Hát falun vagyunk!!

Szabina: Áhh.. rajtam úgy néz ki a szemüveg, mint az ásványvizes üveg!

Fruzskó: Mi is az az Ágoston? Lugeoán??

Renyo:  Nem… Leguán…

Szituáció:

Épp terepen a banda, mindenki nagy lóval, kivétel Fruzskó. Ő pónin nyomatta az ipart.

Persze Balázs végig szívatta:

Balázs: Héé!! Fruzskóó!! Hol vagy?? Nem látlak!! Jaa!! De!! Ott vagy!! Ott egy hangya ló!!

Sziszi: Nem hangya ló! Hanem HANGYLÓ!

Tovább fejlesztett változatunk:

Sziszi Fruzskónak: Na Fruzsi! Megvan az új aranyköpésünk!

Dani: Várjatok én nem hallottam az előbbi aranyköpést!!

Sziszi: Hangyló!

Dani: Milyen KAGYLÓ???

Dani: Itt 3 vemhes kanca van, azok közt, akikkel most terepen megyünk?

Sziszi: Áhh dehogy.. csak 2 és fél!... (Majd sunyi pillantást vetett Fruzskóra -aki pónival ment- és elügetett… )

Dani nagy intenzitással játszott egy műanyag játék pónival.

Dani: MÁJ LITÜL PÓNIIII!!! VÍÍÍ.. és most nekiment a szék-hegynek!! Váá.. és véres lett a feje!! Nézzétek! Sárga a vére!! (Dani itt épp egy nagy sárga színű szövegkiemelő foltra mutatott.)

Balázs: Az nem vér Dani.. az csak szövegkiemelő…

Dani: NEM!! Ez most igenis vér lesz a póni fején!!!

Még mindig terepen a banda:

Dani: Jééé!! Ott egy néni!

Balázs: Az csak egy farönk… 

Fruzskó sztorizgat:

Fruzskó: Jajj, képzeld Sziszi, a múltkor úgy FÖLESTEM A LÉPCSŐN!!

 Ismét egy újabb terepen a banda:

Sziszi: Óóó, ez most jobb terep, mint a múltkori!

Balázs: Látjátok lányok.. én mindig tudok valami újat nyújtani…

Villám: NYIHAHAAA!!! ( Villám a sor végén haladt -Villám egy herélt- a sárló Jáde után… a lovasok elméletileg ezt értik…)

Dani: Szegény Villám… Férfi létemre átérzem a helyzetét…

Szokásunkhoz híven épp őrültködtünk tanyán:

Sziszi épp a fényképezővel szenvedett, Fruzskót próbálta lekapni:

Sziszi: Na... na... nem kattan!! NEM KATTAN!!!!

Fruzskó: Miért nem? Eddig jó volt! Nem csinál semmit?

Sziszi: De, számol...

Fruzskó: ÓÓÓ te dinka!! Akkor kamerázol!!!!

Szerszámot takarítottunk, közben pedig kattogott a fényképező gép, hogy megörökítsük vicces pillanatainka:

Dani: Várjatok, most úgy csinálok, mintha suvickolnék, úgy élethűbb... (Hát igen. a kis lógós...)

Sziszi: Szerintem esni fog…

Heni: Áá… szerintem nem, hallgass a nagy mezőgazdászra!

Sziszi: Hát ha esni fog, úgyis bőg a szamár!

Heni: Még nem is kiabáltam…

Heni: Sziszi ne mond el a fiúknak, min nevettünk….

Sziszi: Ááá.. ez államtitok!

Heni: Rudi Rudi Rudi… ne hagyj engem itt lógni

Heni: Na megkeresem már a slucs… sliccs… slissz… slussz kulcsot…

Heni: Nézd Sziszi fekete harisnyám van!

Sziszi: Rajtam is az van! Harisnya tesók vagyunk!!

Sziszi: Ajj... fene vigye el.. csüng a lábam közt a nadrágom...

Heni: Azt hittem hirtelen, hogy más...

(Hej, hej Heni.. hova gondolsz??? )

Szituáció:

Fruzskó és Sziszi szenvedtek Jáde martingáljával... épp egy gumi darabkát próbáltak ráerőszakolni:

Sziszi: Dugd már bele!!

Fruzskó: AAAHHH.... Győzeleem!!

Sziszi: Jajj... minek így vettem elő a pénzt?? Van vagy 60 5 forintosom!!

Heni: 65forintosod?? Neked külön gyártanak??

Leesett az első hó a tanyán, a lovakat pedig kiengedtük a karámba. Amikor be akartuk engedni őket, nem mindegyik engedelmeskedett...

Balázs: NAA!! BLANKA!!! Belement a hó a füledbe????

Sziszi: Szisziii ne edd meg a havat!!

Balázs: Te dila.. a ló nem eszik havat...

Sziszi: Jó van na.. nyelvbotlás...

Dani Szimurkának:  Tedd má magad arrébb!!

Reni: A traktor??

Fruzskó: Balázs meg volt a fő WATER-KING. ( Fruzskó elmélkedése a nyári fürdetésekről… éljenek a fiúk akik mindig tudták mikor lepjenek meg bennünket egy-egy vödör vízzel…) 

Fruzskó: Akkor el ne felejtsd felrakni ezt a sok aranyköpést! Vagyis ARANYÍRÁSt! (Éljenek az MSN beszélgetések! Meg persze az aranyköpések…)

Fruzskó: Szngmi??? (Sziszi ennyit írt: szingli… )

Fruzskó: Ez aranyköpéshalmaz!

Sziszi: Le is írom, jegyzetelek itt egy kis lapra. Szerintem, ha anyum megtalálja, beadja valami kódfejtőnek, hogy értse, mi van ide írva.

Fruzskó: És mire a kódfejtő kibogarássza, addigra megőszül, ráncos lesz, és idegrángásai lesznek.

Fruzskó: Befoghatja!! Nekünk történelmünk van!! Azt se tudja, hogy a sajtot vagy a szalámit eszik, szóval ne pofázzon bele!! (Fruzskó kiakadt… Ő megmondja a tutit. Ne kerteljünk!)

Gondoltam meg kell védenem a hazát! (Fruzskó hazafias tanya-lakó)

Fruzskó: Jegyzeteljél szorgalmasan, mint egy titkárnő! (Sziszinek kiadták a napi feladatot…)

Fruzskó terep után: Csájé bóódog vok mint atom!!!!

Akkor odamegyünk amit a Gábor, vagyis Balázs, vagyis Peti...........na amit a Béla mondott?? (by: Renyó)

 

Mi vagyunk a szánkós p*csák (by: Sziszi)

 

(egy izgalmas, krimi-skype beszélgetés):

  N ó r i: picsásodjunk  N ó r i: januártól 3 ribanc leszünk  .::Szivacs::.: de nem akarok... .::Szivacs::.: azok üresfejű singyók  N ó r i: singyó? .::Szivacs::.: elütöttem :D:D:D  N ó r i: kit?  N ó r i: gyilkos  .::Szivacs::.: a singyót  N ó r i: egy singyót elütöttél?  .::Szivacs::.: el  N ó r i: meghalt?

.::Szivacs::.:nem  .::Szivacs::.: egy s betűvel  .::Szivacs::.: r betűvel feltámadt :D

.::Szivacs::.: azóta ringyónak hívják

 

Én most a szűz havon megyek leeeee!!!! Megrontom a szűz havat!!! HAHAHAHAAA (by:Nóri) (néha elszabadulnak az indulatok, főleg ha szánkózni indulunk a töltésre)

 

Nóri: Júúúj dejóó! Mi ez? Egy kis patak?? Sziszi:????? Az a kórház szennyvize!!! Mi régen nyáron itt játszottunk! Nóri: UHH! A szennyvízben????? (szánkózni indultunk és kikötöttünk a kicsiny tisztás mellett :P

 

A szituáció: Sziszi és Dorka már lecsúsztak a szánkóval a töltésről, lent nevetnek ahogy Nóri száguld lefelé rémült arccal a popsisível. Dorka: Nézd már Sziszi!!!! Nórának tiszta "XD" feje van!!! De nem??? Sziszi: (alig bír a nevetéstől megszólalni) jaja

 

Kristóf: Ki az a Reni??? Jaaa tudom ki! Az a lány akinek mindig ilyen rózsaszín meg zöld a haja!!! (Már Kristóf memóriája sem a régi....)

 

Nóri: Jozsó ne legyél rendőr! Jozsó: Nem leszek rendőr, én miniszterelnök leszek. (szegény Jozsó, mindig olyan szerény)

 

Szituáció: Reni és Sziszi épp az öltöző felé mentek nagy vidáman. Reni állt az ajtónál, Sziszi meg az egyik sarokban. Egyszer csak hallják: ZZÜÜÜÖÖZZÜÜÖÖÖ.... Sziszi (halálra rémült arccal): RENI!! EGY DONGÓÓÓ!!!! Reni beguggolt az egyik sarokba.Sziszi odavágódott mellé. (Természetesen mind 2en nagy visítások közepette.) Egyszer csak a fejük felett meglátták a vérszomjas fenevadat, a dongót. Sziszi: VISSSZAAAMÖNNNYYÉÉÉ!!!!! Reni (röhögéstől fetrengve): BÁSZKIII!!! Majd sikítva magukrahagyták a terorizáló dongót, és kirohantak....

 

 Nóri: kóros batárság függők vagyunk ( 1 betű elgépelése csodákra képes....egészen más értelme lesz egy meghittnek szánt mondatnak)

 

Szituáció:

Kristóf ül a szalmabálán, ami Szisziék boxa előtt található. Sziszi kihajol a a boxok rácsai között, és Kristóf fülébe szuszog:

Kristóf: Na.. Sziszi.. haggyá má! - Sziszi ugyanúgy folytatja...

Kristóf: Na.. SZILVIA!!!

 

Dik! A kecske! (By Balázs, akinek hobbija a kecskekergetés...)

 

Dik a traktor! (By Balázs... ez a beszólás akkor született, amikor a 43-ason egy óriási traktor ment el)

 

Sziszi: Nóri! Nézd a naplementét! Milyen gyönyörű!

Nóri: Hááááááá..... (ezt csodás szoprán hangon kell elképzelni, mintha egy szimfónikus zenekar szólalt volna meg.... )

 

Nóri: Sziszi, én úgy szeretlek!

Jozsó: És én? Nem baj... Én úgy is magamat szeretem... (Hát igen... Csekély önbizalmú Jozsónk mindig tudja mindenre a választ....)

 

Kis csapatunk bicikli túrára indult a nagy pusztaságban. Épp eltévedtek, és szinte úgy érezték, hogy leestek a térképről...

Sziszi: Gyerünk! Menjünk vissza a térképre! (Hát igen.. egyetlen szó csodákat tesz... a térkép helyett töltés lett volna...)

 

Nóri, Sziszi és Jozsó beszélgetnek az ABC sarkánál... Épp egy nem kívánatos személyt látnak meg

Jozsó: Majd én takarlak benneteke a széles vállammal...

Nóri: Mi van a banánnal??

 

 

 

 

 

 

 

 

Kis fengsuhi oktatás a tanyán a "szobában":

 

Sziszi: Réka, érzed, ahogy árad a CSÍ energia?? (Sziszi közben nagy intenzitással mutogat egy légypapírra, ami fullon van léggyel)

Réka: Igen, igen, érzem!

Sziszi: ezt hívják fing suhinak...

 

Réka: Tiszta jó! Divatot fogunk teremteni: szutykos lábujjközös papucs, zokni, feltűrt lovagló naci, és bő póló. Ez lesz a TRANYA-TREND!!

 

Réka: SZISZIII!! Légyszi hozd már ide a PROKRÓCOT!

Ez futókaki!!! (Renyó mondta mikor Zaza ügetés közben pottyantott)

ÜGETTEM A K***A ÉLETBE!!! (Nóri mondta, mikor Dorka azzal piszkálta, hogy miért csak sétál Csillaggal)

Sicc! A k***a anyád! (Anett mondja minden útjába tévedő szerencsétlen macskának)

Merrő fúv a szél? ( Hát igen.. Balázs mondta...de nem direkt így...)

Hé az én vagyok!!! ( Dorka saját magát vélte felismerni egy felhőben lovaglás közben)

Mi ez a DISZNÓSZAG??? (Dorka a buszmegállóba érve érezte egy disznós plakát alatt.... a képet az augusztusi rovatban is megtaláljátok!)

Anett hozd ide a FLÁKONT! (Balázs aranyköpése volt )

És még PAAÓÓZOL is! ( by: Balázs.... amúgy Nóri az itatóban csücsülve pózolt)

HÁÁÁJJ SZKÚÚÚL MJUZIKÖÖLL!!!! ( Nóri hirtelen kirohanása miután a fehér pólójához Anett egy piros rövidgatyót adott. Hsm rajongók biztos értik)

AAA, a suncim!!! (Sziszinek témábavágó volt a szőrénlovaglás!)

JÁÁDEEE!!! (Dorka Jádén ülve kiabált így Zsaninak...de Zsani erre a névre is hallgatott! Multifunkcionális Zsani)

tándárítotétrotííítroóóó (Hát igen! Körülbelül ennyit értettünk abból amit Balázs kiabált nekünk 10 méterről, amúgy ez lett volna: Így jár aki nem szól előre)

Én olyan szaros pizzát kérek! (by: Reni...Kicsiny társaságunk pizzázni indult a nagyvárosba)

Lesz még ennek böjtje!!! ( Dorka leöntötte Balázst egy vödör vízzel és ez volt a válasz...érthető!)

Belemegyek én magamtúúúúl! (A gonosz lovasok épp az itatóhoz cipeltek és kalóz alkut kívántam kötni velük...nem sikerült)

Zoli Bácsi!!! Ha véletlen lát útközben egy rózsaszín zoknit az úton akkor legyenszíves hozza már el! (Nóri azt hitte útközben szórta el a pink zoknit...később kiderült, otthon hagyta)

Dorka verziója: Zokni bácsi ha látja a rózsaszín zolimat hozza már el!

Olyan jó télen amikor ropog  a lábunk alatt a LÓ.... (síri csönd, majd elkezdünk röhögni) (Anett elmélkedése a meghitt téli pillanatokról)

HMMMM....KÉ..! KE..! BÖÖÖFFF (Este úton a buszmeg felé megéreztük a friss kenyér illatát, Anett nagyon éhes volt már és azt szerette volna kimondani hogy kenyér, de utána mégis egy malac röfögés jött ki a kenyér szó helyett a száján. Nóri gondolata: választási malac van eladó)

Lezártam a biciklimet?...2 perc múlva: Lezártam a biciklimet???....2 perc múlva: Lezártam a biciklimet?....2 perc.... Dorina válasza: IGEEEEN!!!! Nóri: Huh! Dorina: Tisztán emlékszem, hogy lezártad hátul a biciklid! Nóri: nem is hátul zártam le, hanem elől!!! ÁÁÁÁ Lezártam a biciklimet??? 2 perc múlva.....

Turup turup tup tup tup hej... (No comment)

Lányok de jó a kalapotok! HAWAII Didzsi!!! (Hangok a kocsmaajtóból)

....és a fiúk? Azok hímringyók!!! (felvilágosító szöveg a 21.században. Ne kerteljünk!)

Balázs: Sziszi?? Lehúztad magad a wc-én??? Sziszi: HUGYOZOK!!!! (Kulturált párbeszéd a pottyantós előtt)

NEEE JÓZSIIIIIIIII!!!! ÉN SZERETLEEEEEEEEEEEEK!!! (Nórika érzelmi zsarolása, hogy ne öntse le Józsi vízzel........bevált!!!)

JÓZSIII!!! HOVA HUGYOZTÁL???? (Renyó költői kérdése volt ez.-Kicsiny társaságunk ismét bulizni indult...csakhogy a természet közbeszólt és ügyes-bajos dolgainkat az utcán kellett elvégezni.)

Józsi elképzelése a pizzázóban való rendelésről: Pincérnő: Mit hozhatok? Józsi: 2 bála szalmát!

VIGYÁZZ KIFLIIII!!! ( Anett felkiáltása, útban a buszmeg felé. Egy elvetemült kifli hevert a földön, ijesztő látvány volt.)

Nóri: én nem is tudtam, hogy lefotóztatok a ZSÁK előtt! Renyó: a diszkó előtt??? Nóri: Neeem! A zabosZSÁK előtt! :D

Durcás a csacsi, szokásos üvöltésére Balázs így válaszolt: Csöndbe legyéé mááá szamár, meee beledugok a se...edbe  valamit!!!

Nóri: Mi lesz Gömbiből ha Balázs átmegy rajta teherautóval??? Sziszi:.........aknafedő!

HOPP!!! (Balázs felkiáltása miközben Szultánról repült le.)

Balázs: Szevasz Imikém! mégy az ivóba? Imi: Hova?? Balázs: Há az ivóba! Imi: Az mög hun van?? Balázs: Há a kocsmába!! Imi: Jaaa... nekem magyarul böszéljél!!

Jaj Fruzsi! ennyire megijesztettelek? Ilyen rémisztő lennék? Nem vagyok én cukros bácsi! ( Balázs kiváló jelmondata a riadt gyerekekhez... )

Ezeket az izmokat nem a hangyák hordták ám össze!!! (A mi Jozsónk büszkén mutogatta a muszklijait.)

"DISZKÓ ZENE" <--- ezt a buszon láttuk a sofőr cd-jére írva. Nekünk tetszett, jót nevettünk rajta.

"Ikkora pók vót!" (Balázs Dorkát rémiszgette a pókról készült fotóival)

Ki hozta ide ezt a szénát??? Hát ez PÖNÍSZÖS!!!!! (Balázs tombolt az istállóban)

 

Balázs: 7 évig nem mész férjhez Dorka: hány éves leszek akkor? 16+7..az 23! Nóri: úú és én 19+23 =őőőő A többiek: ????????? Nóri 19 + 7, nem 23! (Számol a banda)

Hát tudtam én!!! Hát nem vagyok én ALMAFA!!! (Renyó rájött a turpisságra)

Dorka fotóz Dorka: ajj nem jó Jozsó a sapka belóg Nóri: Jozsó a CAFKA???? Azt mondtad Jozsóra, hogy Cafka??? (Nórika szokásához híven most is mindent félrehall)

Balázs: Józsi!! Gyere má te is!! Jozsó: nem megyek, hasmenésem van (:P) Balázs: há a kocsirúl is tudsz sz*rni!!! hagyunk rajta lyukat!(már megint témánál voltak a fiúk)

Balázs: Oszt mivel játszam le ezt a cd-t? Dvd-be rakhatom? Dorka: Ráhúzod az ujjadra a cd-t és elkezded pörgetni.... (technikai felvilágosítás tanya módra)

Sziszi- a lónak- Sziszinek: SZISZI!! ADD MÁR IDE A FEJED A K**VA ÉLETBEEE!! Zoli bácsi 5 perccel később odajön: Lányok mi volt ez a kiabálás az előbb??? Sziszi kínos mosollyal válaszolt.

Nóri: Jóóózsi bácsi!! Hát magának meg mitől lett ekkora???? Jozsó: ????? MI????? Nóri: ajj hát a reklám! Tudod!

Nóri: na, Jozsó az útközepén megy, mindjárt elüti a busz, oszt fekvőrendőr lesz! (Jozsó rendőrnek tanul egyébként)

Nóri (buszrafutás- vagyis a mi szavajárásunk szerint hazafutás- közben): LÁNYOK! Itt egy dinoszaurusz!!! (a fűben tényleg ott lapult egy kék-rózsaszín gumicukor-dínó)

Pink-cica <---- így neveztük el Cirmit, aki valamitől rózsaszín lett.

A szituáció: a busz megáll és Nóri előtt kinyílik az ajtó. Nóri: Kis lépés az embernek, de..... (és Nórika leecsúszott a lépcsőn, Sziszi pedig megtaposott egy nénit leszálllás közben. ----->Ezek a mai fiatalok...)

Szerintem LESZBUSZ! (Jozsó válasza a -biztos jön a busz? -kérdésre)

Nóri Gerdusnak: ...tudod.... a gumicsizma kihozza belőlünk a maximumot. (Mi mindenre megtaláljuk a magyarázatot)

Ha itt ragadok, én leszek a tanya madárijesztője! (Szivacs és Dorka sár dombot építettek egymás lábár... két hülye gyerek játszik...)

Mazsolázta: Nóri